伤感到撕心裂肺的句子2015

1、从前,有根火柴不爱洗头。有一次,它在路上走呀走,感觉头很痒,它就挠呀挠,用力过猛,把头挠着火了。它被及时送到了医院,从此世界上就有了第一根棉签。

2、小蛇很慌张地问大蛇哥哥: 哥哥,我们有没有毒? 大蛇说: 你问这干吗? 小蛇说: 我刚才不小心把自己舌头咬到了。

3、每次看你穿丝袜,我的心中都会有一种无法言喻的感觉,那就是 萝卜还包保鲜膜咧!

4、为了让我男人对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

5、下决心开始减肥,对老公说: 我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝! 结果老公淡淡的回了一句: 大象也是吃这些长大的。 我泪

6、因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳轰向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

7、老婆对着镜子哭诉: 我越来越肥!越来越老!越来越丑了! 随后,老婆对老公撒娇: 老公,你夸夸我,哄哄我呀! 老公想了想,说道: 嗯,老婆,你的视力还是很好的!

8、男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语: 白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚。 我无语,5分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他, 啊 了一声,还往后退了几步,他又自言自语: 你的MM还真小,这么短的刀也能戳死你。 随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线

9、一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说: 你是老李吧,快,你女儿被车撞了! 中年人一下子蒙了: 啊?天啊!怎么办啊? 就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来, 不对啊,我没女儿啊! 继续走到二楼的时候又想起, 更不对拉,我都没结婚啊! 到一楼一跺脚, 我不姓李啊!

10、早上洗头,***放旁边搁板上。洗完一抬头,发现***沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把***表面擦干。看着焕然一新的***觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从***内部淌出来

11、老婆的一个同事注册结婚了,大家去贺喜,这位仁兄姓 卞 ,于是大家一起说 恭喜你,小便同志你终于结婚了 ,接着有人就对着她夫人说 恭喜您,荣升为变态 ,另一位则说 将来,小便同志将来要有了秘书,我们都要称之为便秘 ,最后一位幽幽地说 这将来有了孩子,可是要称为变种了 。

12、一学生家长拜访老师,家长: 老师贵姓啊? 教师: 哦,我叫王金莲。 家长很热情的握住老师的手,说道: 哦,潘老师啊!

13、妈妈给三岁的女儿讲 司马光砸缸 的故事。讲完之后,妈妈问女儿: 你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里,你该怎么办? 女儿想了想,说: 去找司马光呀!

14、有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了!

15、顾客:老板,冰豆浆是热的吗?老板:

16、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜: 去,把胡萝卜切成肉丁!

17、记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说: 彝族 。然后问第二位同学: 你呢? 答: 二族 。事实证明当脑子被门夹过以后的人们,伤不起哇!

18、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

19、 难怪我今天一直觉得脑壳痛,原来是这个发箍太紧了。 谁让你猪八戒还戴紧箍咒?

20、公司一新来的小伙子,早上带了一个饭盒来,高兴的说逮到一只老鼠,我问怎么装饭盒里不弄死,他说办公室隔壁有只猫,让猫吓死它。

21、我高中班主任35岁的年龄,为了证明他腿脚好,上数学课的时候总是 噌 一下跳讲桌上。那是讲桌啊亲们!结果有一回演得太激动,头撞灯管上了!要不要这么有活力!

22、有一次在画室画画玩***被老师收了,下课之后老师拿着我***激动的跑过来: 你***上的游戏真好玩,你太差了,我把你所有游戏记录都打破了! 从此以后一上课就让我上交***。

23、 我是你小学同学,记得我吗? 哪个,不大记得了。 三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。 没啥印象。 我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。 还是没印象。 六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。 哦!原来是你啊!

24、明年是这辈子第一次过一个由4个不同数字组成的年份 次奥,发现这个的好牛逼!

25、某日现任来接我下班,到点看到他来电,心想终于可以秀下恩爱,就按了免提等待那一声 老婆 ,结果 他粗着嗓子喊: 死胖子赶快给老子下来,堵死了! 办公室安静了

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